Tre Pietre

Motore a gatto imburrato

Materiale Occorrente:

Gatto (1)
Fette di pane (1)
Burro (Q.B.)
Spalmaburro (1)
Tappeti persiani antichi (1)

Realizzazione:

Spalmare con cura il burro su UNA SOLA della due facce della fetta di pane. Attaccare il gatto alla fetta di pane avendo cura che la parte imburrata sia rivolta verso l'alto. Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano (il tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO: più è prezioso e più potente sarà il motore). Per note leggi naturali il gatto cade sempre sulle quattro zampe e il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE dalla parte del BURRO. L'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarrà quindi a mezz'aria roteando con velocità crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi naturali. Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane Imburrato/Gatto, si può ottenere corrente elettrica di potenza proporzionale alla quantità di burro, all'area del pane e al valore del tappeto.

Lanciata nuova lavatrice sul mercato. Due morti e quattro feriti.
Scoppia scatola di piselli al supermercato. Cinque donne incinte.
Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte.
Al cinema il sesso c'è sempre stato. Solo che adesso è anche sullo schermo.
Gesù a Dio: "E non farti pregare."
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!
Stai attento a quel cemento! Perché? E' armato!
Una papera chiede ad un altra papera: dove sei? QUA!
Un fungo alla funghetta: Spogliati. La funghetta: PORCINO!!
Sapete perché i carabinieri si lavano i denti di nascosto?Usano la pasta del capitano!
Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il primo spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"
Topolino è contento perchè si fa le tope. Paperino è contento perchè si fa le papere. Pippo non è contento!!
Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
Un cannibale sale su un aereo. Arriva la hostess e gli chiede: "Desidera qualcosa?", "Si, mi porti la lista dei passeggeri".
"Grazie a Dio sono ateo."
Cosa dice un cieco con una grattugia in mano?"Chi ha scritto tutte queste cavolate?"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
"Bambini, sapete cosa sono gli spermatozoi?" Si alza uno e dice: "certo maestra, se vuole le faccio uno schizzo alla lavagna"
Perché i carabinieri rimangono fissi per ore davanti ad uno scaffale del supermercato? Perché su alcuni prodotti c'è scritto: Concentrati.

Richiesta urgente dagli STATI UNITI

Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa comune.
Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la propria moglie, domani alle ore 12.00 (ora locale) tutte le donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada (nei corridoi, ecc.) e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una birra in mano.
Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi.
Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il terrorismo.

Si raccomanda la massima adesione.

Grazie.

Sensi di colpa

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto un rapporto sessuale con un paziente meditando su quanto è appena successo.
In coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!"
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice:
"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA! MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO? NON FARCI CASO AMICO, E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!"
Il dottore si convince, annuisce e pensa:
"Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!

Perche' un alpinista non puo' tagliare la corda?
E perche' mai il direttore di un albergo non puo' andare in pensione?
Ma poi, puo' un marinaio essere in rotta con tutti?
E cosa succede ad un gallo se si pavoneggia?
Ed e' disdicevole per un barbiere a tavola andare pazzo per i pelati?
E se un esploratore sperduto nel deserto avsse l'acqua alla gola, si salverebbe?
E invece un palombaro puo'essere immerso nella lettura?
O non e' meglio per uno smemorato trascorrere ore indimendicabili?
Ho conosciuto un orologiaio che piangeva mentre riparava una vecchia cipolla!
E l'uomo invisibile? Era benvisto da tutti!
Avevo un amico, un appassionato di telenovele che faceva sogni a puntate;
Quando andava in centro in bicicletta evitava l'ora di punta per paura di forare!
Cosa usa il cielo quando ha il prurito?.....Il grattacielo!
Se consulti l'indice poi puoi leggere la mano?
Qual è l'animale più scorbutico?.......La seppia perchè è sempre di umore nero!
Se volete iniziare un commercio, non aprite una cartoleria: potreste rischiare di rimetterci le penne.